Главная страница
Регистрация
Вход

Воскресенье, 2020-11-29, 10.07.47
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Diablo35cs  
fREesTYle crEw » Развлекательная » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Diablo35cs Дата: Воскресенье, 2006-10-15, 2.36.10 | Пост # 16
пидоро лов
Группа: fREesTYle crEw
Кол-во постов: 81
Репутация: 5
Статус: [OFF]line
Идёт медвед по лесу видит мужик с бабой епуться он к ним подходит и говорит "ПРЕВЕД!!"

Жизнь- шлюха не она тебя должна иметь, а ты её!
Если муд*ки научатся летать то я стану командиром эскадрилии
 
Tweek Дата: Понедельник, 2006-10-16, 3.39.03 | Пост # 17
Cерый Ангел
Группа: Администраторы
Кол-во постов: 209
Репутация: 8
Статус: [OFF]line
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"
Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2-мин назад.

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее.

Attachment: 22677437.jpg(20.1 Kb)


Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
 
Tweek Дата: Вторник, 2006-10-17, 8.39.17 | Пост # 18
Cерый Ангел
Группа: Администраторы
Кол-во постов: 209
Репутация: 8
Статус: [OFF]line
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Решили звери в лесу построить мост через реку. А проект согласовывать нужно. Кого отправить в администрацию за согласованием? Самогого хитрого! - решили звери. Отправили лису. Она возвращается ни с чем.
Самого страшного! - подумали звери. Отправляют волка. Он тоже вернулся без согласования.
Самого сильного! - догадались звери. Отправляют медведя. У него тоже ничего не получается. И кого бы не отправляли, никто согласование получить не может. Тогда ослик говорит:
-Ну, давайте я попробую согласование сделать. Все равно никого больше не осталось.
Делать нечего. Звери отправляют осла. Возвращается он с подписанными проектами. Начали стройку. Деньги не заканчиваются.
Звери все в недоумении: как это ни у кого не получилось, а ослик смог!!!! Спрашивают у него, в чем дело.
- Прихожу я в администрацию, - рассказывает ослик, - а там все свои! Спрашивают: ну как ты мост строить хочешь вдоль или поперек. "Ну не знаю", - говорит ослик. "Тогда давай вдоль"

Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина

Attachment: 34710348.jpg(89.2 Kb)


Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

Post edited by Tweek - Вторник, 2006-10-17, 8.39.50
 
Tweek Дата: Вторник, 2006-10-17, 8.40.43 | Пост # 19
Cерый Ангел
Группа: Администраторы
Кол-во постов: 209
Репутация: 8
Статус: [OFF]line
Встал муж на напольные весы и втягивает живот.
Жена видит это и говорит:
-Думаешь тебе это поможет?
-Конежно поможет,а иначе я цифор не вижу!

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

Найден Кабель. Коричневого цвета. На вкус был как курица

Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
- Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Он был невезучим настолько, что
даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки

Attachment: 46571632.jpg(95.6 Kb)


Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
 
Paganka Дата: Среда, 2006-10-18, 5.33.00 | Пост # 20
.::аЦкая вампЫрка::.
Группа: Администраторы
Кол-во постов: 297
Репутация: 16
Статус: [OFF]line
Едут в "мерине" два братика.
Базарят:
-Во! Слышишь, в натуре, Колян, идем мы вчера с Вованом по темному переулку. Вдруг слышим крик: "Помогите! Убивают!"...
-Ну, а вы че?
-Ну, чем... Помогли... Убили...


Я - совершенная система. Ты - несовершенная система.
Убей себя!!!
Скушай кактус и запей йадом!








 
McMusTaFa Дата: Среда, 2006-11-08, 9.58.50 | Пост # 21
-Mc-Master
Группа: Пользователи
Кол-во постов: 36
Репутация: 0
Статус: [OFF]line
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!


-=Один за всех и все на одного=-
:::^^:::
Graffity , Rap , Hip-Hop - Моя жизнь
 
Svetozar Дата: Среда, 2006-11-08, 12.43.00 | Пост # 22
Падший Ангел
Группа: fREesTYle crEw
Кол-во постов: 43
Репутация: 5
Статус: [OFF]line
Ехал мужик по деревне и з бил петуха возвращается, к хозяину и говорит, я бы хотел заменить вам этого петуха нет проблем куры в курятнике.

Самое страшное слово в ядерной физике - это слово: УПС !!!

Милам ДАМАМ.
Тампакс. Милые дамы, новогодняя распродажа ТАМПАКСОВ. Каждой десятой упаковке хлапушка с сюрпризом!!!

Инструкция
Вини-пух ходячий (Россия). Если не пойдет возмити пуха зауха и наклоните его мордочкой вниз, если при этом у пуха удлинятся ноги положите пуха на бочек загляните пуха между ног нащупайте пальчиком в дырочку в ставти дырочку пальчик и найдите там ушки (ушки для ножек и всавте ножки в ушки).

 
QWERTY Дата: Пятница, 2006-12-15, 1.36.37 | Пост # 23
Новичок
Группа: Пользователи
Кол-во постов: 3
Репутация: 0
Статус: [OFF]line
1)Юзер - человек, наступающий на грабли.
2)Чайник - Начинающий Юзер, ни разу не наступивший на грабли и поэтому уверенный, что граблей нет.
3)Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежнему уверренный, что их нету.
4)Узкий специалист - Юзер в совершенстве овладевший искусством наступания на одни и те же грабли.
5)Широкий специалист - Юзер, имеющий на лбу больше 3 шишек.
6)Программер - Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Изготавливает собственные грабли.
7)Продвинутый программер - Программер, наступающий на грабли не более 2 раз.
8)Копирайт - Концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями Юзера.
9)Геймер - Тот, для кого в наступлении на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
10)Читер - Разновидность Геймера, наступает только на грабли с паралоновыми насадками на ручки и обычно не больше 1 раза.
11)Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятанны в сарае и заперты на замок.
12)Хакер-идеалист - Благородный борец, зы право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
13)Microsoft - Всемирный лидер по производству граблей.
14)Билл Гейтс - Мифическое существо из программерского фольклора; злой дух, покровитель граблей.
15)Up-Grade - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
16)Beta-версия - версия, в которой грабли видны невооружонным глазом.
17)Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
18)Совместимость версий - принцып, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
19)Ассемблер - Язык программирования, позваляющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
20)Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу даже когда награбли наступает кто то другой.
21)Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
22)Сетевая конференция - технология, позволяющая наступать не только на свои, но и на чужие граьли.
23)Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
24)Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
25)Гибкий интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгон навысоту своего лба.
26)Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр, после удара по лбу.
27)Ненадёжная система - грабли, которые бьют вас, даже когда вы на них не наступаете.
28)Надёжная система - Грабли которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
29)Многозадачность - конспекция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
30)Объектно-Ориентированное програмированние - метод изготовления граблей по принцыпу матрешки.
31)Manual - Книга, описывающая различные способы наступления на грабли.Никогда не используется Ламерами и Хакерами.Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на те же грабли во 2 раз.
32)Техподдержка - Служба, дающая советы, что делать после наступления на грабли, обычно 1 её совет: наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.


жИзНь ЭтО ИгРа А иГрА ЭтО жИзНь а ВоБщеМ ЧиТАй ВнИзУ _|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
 
Svetozar Дата: Пятница, 2006-12-15, 4.45.49 | Пост # 24
Падший Ангел
Группа: fREesTYle crEw
Кол-во постов: 43
Репутация: 5
Статус: [OFF]line
Я не курю, не пью и матом не ругаюсь. «Ой Блядь опять бычек упал в пиво»
 
fREesTYle crEw » Развлекательная » Юмор » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Хостинг от uCoz