Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"
Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2-мин назад.

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее.

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Решили звери в лесу построить мост через реку. А проект согласовывать нужно. Кого отправить в администрацию за согласованием? Самогого хитрого! - решили звери. Отправили лису. Она возвращается ни с чем.
Самого страшного! - подумали звери. Отправляют волка. Он тоже вернулся без согласования.
Самого сильного! - догадались звери. Отправляют медведя. У него тоже ничего не получается. И кого бы не отправляли, никто согласование получить не может. Тогда ослик говорит:
-Ну, давайте я попробую согласование сделать. Все равно никого больше не осталось.
Делать нечего. Звери отправляют осла. Возвращается он с подписанными проектами. Начали стройку. Деньги не заканчиваются.
Звери все в недоумении: как это ни у кого не получилось, а ослик смог!!!! Спрашивают у него, в чем дело.
- Прихожу я в администрацию, - рассказывает ослик, - а там все свои! Спрашивают: ну как ты мост строить хочешь вдоль или поперек. "Ну не знаю", - говорит ослик. "Тогда давай вдоль"

Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

Найден Кабель. Коричневого цвета. На вкус был как курица

Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
- Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Он был невезучим настолько, что
даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Самое страшное слово в ядерной физике - это слово: УПС !!!

Милам ДАМАМ.
Тампакс. Милые дамы, новогодняя распродажа ТАМПАКСОВ. Каждой десятой упаковке хлапушка с сюрпризом!!!

Инструкция
Вини-пух ходячий (Россия). Если не пойдет возмити пуха зауха и наклоните его мордочкой вниз, если при этом у пуха удлинятся ноги положите пуха на бочек загляните пуха между ног нащупайте пальчиком в дырочку в ставти дырочку пальчик и найдите там ушки (ушки для ножек и всавте ножки в ушки).